No me dejaran mentir que no hay cosa mas terrible para un hombre que acompañar a su novia o a su esposa, de compras, por que no hay cosa mas mentirosa que ir de compras y por que digo por que tu pareja te dice:
- Amor, vamos hoy al centro comercial a dar la vuelta!!!
Cuidado!!! ahí va la primera mentira, por que lo que quiere es ir a comprar
tu la miras con mala cara y ella dice:
-solo va hacer un ratito amor, ándale amor, siiiii
segunda mentira, por que te pasaras todo el día en el centro comercial mas vueltas que un caballito en el carrusel =P.
Digo es que los hombres vamos a comprar y las mujeres de compras, la diferencia es que los hombres compramos 1 par de zapatos y dos camisas y las mujeres no, necesitan ver todas las tiendas para estar segura delo que compraran, y no les importan pasar 29383494 veces por el mismo aparador, deciden entrar, tu piensas que ahí terminara el martirio pues nooooo, sigue por que ahora esperar 3 horas en lo que encuentre algo que le guste y tu solo sirves de perchero para sostener toda la ropa que se medirá, y ahi viene la tercera mentira, por que ella te pregunta:
-como me quedo amor
* woooow, amor te vez espectacular, hermosa
jajajajja si como no lo único que tu quieres es que termine lo mas pronto posible para que se vallan a su casa.
pero cuando vas saliendo de la tienda ella te pregunta:
- en verdad me veo bien amor, siento que me quedo un poco apretado el vestido
a lo que tu contestas
*naaaaa, como crees amor, te quedo super bien mi vida
Y ahí esta la cuarta mentira. no te atrevas a decirle que le quedo apretado por que se regresa y otra vez 3 horas en lo que encuentra lo que le guste =P.
Y no puede haber algo peor en el mundo que ir de compras cun tu pareja cuando hay un partido importante de tu pareja, sufres por no saber como va tu equipo y cuando por fin vez el marcador y vez que van perdiendo te pones de mal humor al o que tu novia te dice:
- hay, bebe quita esa cara de enojo, ni parece que te gusta andar de compras!!!
* andar si mas bien parezco tu maletero particular y me guste andar de compras mmm como tu no vas a pagar =P.
Y llega un momento en el día que tu mejer te dice:
- espérame aquí bb, para que descanses yo entro a esa tienda haber y no tardo, jajjaja como no
y ahi esta la quinta mentira, por que se hace mas de 2 horas, y tu ahí esperando a que ella salga =P.
Y es que las mujeres compran de todos las llevas al super y compran pañales y tu piensas "pañales para que si ni hijos tenemos", o compra carne cuando son vegetarianas.
Pero como no llevarlas a comprar, si te ponen esa carita de venadito hermoso que te enamora y terminas llevándola a comprar.
Tu dia que pensabas que seria de puro descansar acostado viendo el futbol, no es asi y terminas llegando a las 11 de la noches con 234 bolsas de cosas que ni necesitas, jajaja
Y tu terminas sin ningún billete ne tu cartera, jajaja bueno los dejo por que acompañara a mi novia a comprar, si no se enoja =P.
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"THE WOLRD IS YOUR`S"
Eres de esos que se despiertan por la mañana y se levantan de la cama 2 horas después o de los que dicen:
-5 min, mas por favor .
y te quedas dormido 3 horas mas, entonces si eres un Vago.
Pero no te preocupes, no eres raro ni otra cosa por el estilo, por que ya cada vez hay mas gente que es vaga en el mundo, y aveces pienso, por que pienso eh!!!, que todos nacemos vagos y las compañías y empresas se ven en la obligación para hacer la vida del vago un poco mas fácil como:
El control de la puerta del Garage, por que uta madre!!, nos evita salir del coche, caminar hasta la puerta sacar las llaves abrir las puertas, y esto se soluciona apretando un solo botos =P.
Otro invento genial es el control remoto de la tv, pues te deja ver la televicion cómodamente acostado o desparramado en el sillón, y te evita la fatiga y molestia que tendrías para cambiarle el canal o subirle el volumen, te imaginas que arias sin el control remoto de la, pues como buen vago buscar una forma de cambiarle a la tv, con el palo de la escoba por ejemplo,=P.
Un síntoma que delata que eres un Vago es a la hora que te vistes o te desvistes, los vagos se quitan los zapatos o los tenis sin desabrochar los, digo que hueva andar agachándose a desabrochar si te los puedes quitar así no mas =P, también intentar ponerte los pantalones con los tenis puestos, digo es mas cansado hacerlo pero quitarte y ponerte los tenis que hueva =P
Para el vago solo hay una forma de darse cuenta que ropa ponerse, y esta es oliéndola si apesta no se la pone y si huele bien esa es la elegida.
Y es que en realidad es muy difícil la vida de un vago, por que cuando estas acostado viendo la tv, suena el teléfono y pues mierda que hueva levantarse a contestar y ahi empieza el debate en tu cabeza y piensas que hacer si no contestas y es algo importante y si contestas y no es nada importante , y al fin te decides y contestas y dice:
-bueno, quien habla.
-Hola, buenas tardes, le habla Karina, le hablamos para lealizarle una pequeñas encuesta, bla,bla, bla, bla....
Mmmmmm ta, y para esto me levante, y pues no, no tengo tiempo, cuelgas y te llevas el teléfono al sillón digo pa no levantarse y cuando te quieres entrar que se escucha el Ding,Dong el timbre de la casa, No puede ser piensas que no se puede descansar tranquilo , y vas todo enojado àra abrir y sorpresa los testigos de jehova, WTF no puede ser, =P.
Los vagos también son ecologista pues cuidan el agua, no se bañan para ahorrar digo piensan en todo por que para ver la tv se llevan comida, por si les da hambre, un refresco por aquello de la sed y una cubeta o balde por aquello de que les den ganas de orinar =P jajaja.
pero es que no me dejaran mentir da una hueva en ocasiones hacer las cosas no es que sea uno un Vago para nada pero bueno me despido ya e dio flojera , me dormiré un rato.
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"THE WORLD IS YOUR`S"
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
No hay nada más torturador que conocer a una mujer que te gusta y no
saber que piensa ella de ti, no saber si le gustas, si le dejaste buena
imagen, o si le pareces un tonto y se ríe de todo lo que tu dices, sólo para parecer simpatica y no mandarte al carajo.
Porque es así, las mujeres están a diez años de ventaja mental del
hombre, y lo digo porque están adelantadas muchísimo, muchísimo a
nosotros. Las mujeres saben si van a coger contigo a los cinco minutos
de conocerte. Te dan un beso en la mejilla y ya piensan “A este me lo
voy a coger”. Con los hombres no pasa lo mismo. No tenemos la más pinche
idea de nada, no captamos las indirectas (nos damos cuenta de ellas
cuando llegamos a casa y terminó la cita) y cuando las captamos, las
captamos mal. “Uh, ella dijo que yo era un chico divertido, y tambien
dijo que a ella le gustaban los chicos divertidos, ya fue”. Te acercás con tu boca hacia la de ella y la chica se tira para atrás
como si tu boca tuviera ácido surfurico y ella estuviera salvando su
vida. “¡¿Qué hacés,pendejo?!” “Nada, tu dijiste que te gustaban los
chicos divertidos, y dijiste que yo era divertidos, asi que supuse
que...” “Sí, me gustan los chicos divertidos ¡Los chicos divertidos y
LINDOS! pero tu no eres lindo!”
Es así, las mujeres conocen a alguien y dicen “Me lo voy a coger”.
Los hombres también. ¿Saben en dónde está la diferencia? En que las
mujeres lo hacen y nosotros no.
¿Quiénes mienten más? ¿Los hombres o las mujeres? Los dos. Los
hombres somos más mentirosos, pero las mujeres dicen las mentiras más
grandes.
Una mentira de un hombre es “Estaba en la casa de un amigo” o “Me
quedo a tomar hasta tarde” Eso es una mentira de un hombre. En cambio,
una mentira de una mujer es “Es tu hijo”.
=P
Los hombres siempre tenemos algo de pornografia escondida en nuestro
cuarto, en nuestra computadora, debajo de nuestra cama, en algún lado, y
obviamente no queremos que nuestra pareja se entere de esto.
La masturbación puede traer granos, callos, amnesia y demás mierdas,
pero sirve para prevenir el cancer de testículos, asi que esa es una
muy buena escusa para seguir sacundiendosé la cestion, pero tu novia nolo ve asi y piensa que eres un pervertido y lujurioso
Las relaciones entre el hombre y la mujer cada vez son más inseguras
y el sexo cambia,sobretodo el oral. Luego de un año de noviazgo, el
sexo oral se pierde. Ya no es el mismo. Extrañás aquella veces en el restaurant o en el recreo. Ahora no te la chupa nunca. Pero eso está
mal. Hay que mantener encendida la llama, y que mejor forma que mantener
encendida la llama que haciendo sexo oral. Mierda, pongámosle pasión,
pongámosle sentimiento. Porque no hay mejor forma que demostrar el
amor. Bah, sí, hay, pero preferimos esta.
Odio que en vez de decir “hacer” digan “prácticar”. A mi ya me
cagaron una vez con eso. Llegué a casa y la ví a ella chupándosela a mi
mejor amigo, y le digo “¡¿Qué hacés, loca de mierda?!” “Estoy
prácticando sexo oral"
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Hoy hablaremos de esas cosas que nos pueden hacer pensar que el amor apesta como:
Porque si simplemente =P.
No importa, lo caballeroso, simpático, amorosa, comprensible, por que al final se aparecerá un gandaya o una zorra que harán que te partan el corazón.
Apesta por que el amor es ciego , por eso no vez las estupideces que haces cunado estas enamorado ,y te hacen que no te des cuenta de los defectos de tu pareja.
El amor no paga las deudas , sola la incrementa y de amor no vive el hombre y las mujer , seguramente si tienes hambre le darás una mordida en la pierna a tu pareja =P.
Por que el amor no es como lo pinta, y tampoco es de color rosa
Por que el primer amor nunca se olvida, y casi siempre uno no termina con su primer amor.
por que el primer amor siempre te lastima, y el segundo, y el tercero también =p.
Apesta por que para encontrar el amor verdadero te tendrán que romper el corazón muchas veces.
Por que tu media naranja no es tan dulce como lo pensabas y resulta ser un limon muy agrio.
Entonces el amor apesta..... tal vez, si , pero aveces vale la pena soportar tanto dolor, con tal de encontrar a la persona que nos hará feliz y nos ame como nosotros la amamos.
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"THE WORLD IS YOUR`S"
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